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没有力气思考，但总归要思考，不然醒不过来
于是，黑暗中出现了只围着浴巾的黑猩猩，手里举着大锣
咚咚咚 归纳·总结！！！
必须归纳，必须总结，否则便不能前行，否则便无法继续
咚咚咚
那么好，归纳·总结：
为什么令人讨厌的干瘪的中年房东要养那么多绿色条纹的眼睛下面有一根红色条纹的令人作呕的成天围着玻璃缸缓慢移动的乌龟呢？
不，这不对，这与我无关
咚咚咚 归纳·总结！！！
黑猩猩越靠越近
为什么会情绪低落近乎崩溃呢？
咚咚咚 为什么？
咚咚咚 为什么？又一只黑猩猩端着鼓，敲打着从我脑后走近
太阳黑子大爆炸？
又不是火星人，和太阳黑子有什么关系？
重来！
咚咚咚 归纳·总结！！！
情感把握不好，想谈一场轰轰烈烈的爱情，要有如雷暴天气闪电劈向万米高空而后又垂直落下钻入浩渺大地般的气势
但是，闪电在集聚，气势已妥贴，却发现找不到释放的空间与起点，于是如同核爆炸一般横扫整个生活，各个方面无一幸免，从头到脚，每个细胞统统崩溃凹陷
咚咚咚
咚咚咚停止思考！！！
咚咚咚
咚咚咚于是，继续陷入无边无际的睡意中去
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1号加班，在复兴中路某小店吃的辣肉大肠面，很爽。天太热，就在露天的小桌子上吃的，对面的中年男人和老板娘说，3年没吃你家面了，味道一点都没变。老板娘感动的很哽咽，重复了好几遍，三年了，三年2号爷爷奶奶同一天做80大寿。家里因为去年出生的两个小侄子而热闹非凡。大侄子15个月了，会扯开嗓门尖叫，会跌跌撞撞跑过来抱你大腿，会把中指伸出来对着你傻笑。小侄子8个月了，安安静静，不怎么爱表现，平时总是一个人玩儿，今天一下子被那么多人抱来抱去，幸福到难以相信，总露出这个年龄不该有的复杂的笑容。3号早上7点半被电话吵醒（3点才睡的。。。），遂爬起来冲到南站，8点10分买了8点20的票，一路狂奔到火车上，竟然是卧铺车厢临时改成硬座，一张床坐4个人。困的不行，偷偷爬到上铺，趴着睡了会，被列车员喊醒：再睡我可要多收钱啦。惺惺的爬下来，坐在过道的椅子上，听yanzi，看555。斜对面是对小情侣，热恋之中幸福无比。男生躺下来咬女生大腿（热裤。。。），女生掐男生的胸，掏出小刀帮男生刮眉毛...活脱脱live sex show，周围中年大叔看到石化。正对面一对疑似bbm，两个瘦弱男生，当仁不让，一个趴在另一个腿上大睡一番，另一个搂着这个的腰，温柔无比。皑皑，我只能非礼勿视了。。。中场休息，情侣男和bbm男们在中年大叔带领下一齐出去吸烟，回来以后开始大谈粮食短缺问题。。。是这个世界太不地道了，还是我自己格格不入呢？11点过10分到杭州，出了火车站，空气开始温热，整个人吱吱冒汗。出站口，她在人群中向我招手。曾经熟悉的宽敞的站前空地已经圈起来开始造地铁，轰隆声不断。接下来的13个小时，我盯着她看了13个小时。她走路总是匆匆，可是总迷路。大热天，两个人在杭州城里没有方向的暴走。穿地道，过天桥，从流浪汉的地铺间走过，踮着脚却还是踩着水滩过街。走在太阳里的时候，她总是用双手遮住裸露的脖子和背之间的部位；我说这样会不会在那里留下8个手指的影子，她说那也比全晒黑好，我说来不及了，已经黑了。过马路等红灯的时候，她会突然转过身，面对着我，然后慢慢后退，我说你是要蹭人家的伞来遮么？她笑。走着走着，她停下来。咦？不对，这里是清泰街么？眼镜摘下来借我看啦！哎，你的度数太深，我什么都看不见！我说你的眼袋好像比上次见你的时候更大了。她说是啊，现在别人说我眼睛上下都是双眼皮多数时候她并不说话，只由着我肆意的看她。我盯着她手臂上的疤痕：香烟烫的？还是刺青啊？她说滚，去死，以前生的囊肿开刀没开好罢了晚上8点，走到了湖滨。这是今天第一次见到西湖。湖滨很多人，等着看喷泉。喷泉很漂亮，随着音乐起伏摇摆，变幻着颜色。我看看喷泉，看看她。她看着喷泉，脸上没有笑容。夜色渐深，她走路仍是匆匆，只不过走几步，就轻轻的叹气，眼里满是疲惫。我摸摸她的头，她回头，说：滚，去死我看的累了，直起身，手插着口袋，自顾自的往前走。她惊讶的说：原来你走路比我快酒店的电视莫名其妙是黑白色，怎么也调不成彩色。她从1频道一个个调到61频道，再从61频道调回1频道。24点，送她下楼，打扫卫生的阿姨用一种难以解释的眼神看着跟在她后面的我。是的，她只看我，不看她。看到我脊梁冒冷汗，仿佛有一万个人在我背后吼：loser！！！一个人回房间，电视还是黑白色。我一拳打上去，呲，变成了彩色。我发短信给她：电视变彩色了，回来继续看吧。她说：不许胡思乱想。早点睡吧，累了一天了。于是我一个人躺在双人床上，看着她坐过的椅子，穿过的拖鞋，喝过的水杯，看过的电视。然后，关掉灯，把电视遥控扔出房间。厚重的睡意顿时如铅墙般直压下来。4号早晨8点47分，我醒来，一点一点疲惫的找回自己是谁，自己在哪里之类的脱机文件。其实她一直都很清楚自己想要什么，很清楚我不能给她所要的，很清楚我能给的不是她所要的。整个逻辑问题中不包含我这个个体，只涉及能给的和想要的。richard和monica曾经也很幸福，可是两个人都很清楚要的和给的之间不可弥补的区别。于是虽然生不如死，monica还是选择离开。难道现实永远是这样的么？9点57分，她来了，拉开窗帘，说：下大雨在雨里走路是不是更有意思呢？特别是当两个人只有一把伞的时候。她把自己的包紧紧抱在胸前，头低着，匆匆往前走。我右手撑着伞，她在我的右面。走着走着，我们之间就会有半米的距离。然后我再猛跨一步，靠到她身边。到火车站的时候，我的手臂滴下来的水比伞更多。火车站买不到去上海的火车票，站票都没有。于是乘车去长途车站。1点53分的车。我买了份南方周末，她坐在候车室，我站在她面前。显然南方周末比我更吸引她，70人死亡的车祸，多么有趣多么吸引人，比起生活上规规矩矩毫无乐趣可言的86年才出生的小男孩，简直有趣一千倍。广播里通知，1点38分去上海的车开始检票，她一下子抬起头，看看检票口，看看我，然后继续低头看报纸。广播里喊1点45分的检票时，她又抬起头，看看检票口，看看我，然后继续低头看报纸。1点43分，离53分的车检票还有两分钟我说：我要走了她说：这么快？我说：嗯她说：那走吧我跑到检票口，她说：别人都在排队哎。我说：不管了。46分，大巴在门口停下，开始检票，我第一个冲进去。在门口，我停住，看着“杭州————〉上海”的牌子，心里数：1，2。然后回身，在人群里找到她。她向我招手。我向她招手。她笑。我转身上车。在杭州的30个小时，我看了她20个小时。够了么？我问自己
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想念椒麻鸡、酸辣包心菜、鸡爪、南乳子排、咖哩虾～～
想念一个人在那的廊下，
夜晚微凉的风从脸颊吹过
想念房间的天窗，清晨传来的鸟鸣
想念到处悠荡的猫和永远睡觉的狗
想念苏堤的夜
想念一个人的长椅
想念
想念
想念多了，便开始纠结，便想当下就放开一切，直奔过去，住到脑子里空空一片
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前天的梦里，自己站在乡间的村落里，萧瑟，冷极，深陷在乡间小楼包围中，只有一条小道通往不知名的远方。四围空无一人，却有无数条犬，面目可憎，杀气腾腾的向我吠叫。我不知道该往前，还是有其它自己不知道的选择，于是只能停住不动，直到背后一个温暖的身体靠上来，挽住我的臂，一起坚定的向前走。那是我的外婆，我亲爱的外婆，我好久不见的外婆。
昨天的梦里，我属于一伙人，守着一个房间，等待另一伙人的入侵。我们拉起了所有的窗帘，一遍又一遍的检查所有的插销和门锁。然后，我所属于的那伙人，离开了我，只剩我一个人，背靠着墙，紧紧抱着自己的膝盖。在这样的梦境里，我竟然想起了前天的梦，想起了挽着我的臂的外婆。在梦里，我泪如雨下。
昨天看了色戒。形形色色的人，无一不是有着恐惧，有着身不由己。打麻将的太太们，真的是为了炫耀钻戒才拉起窗帘点起太阳灯的么？还是恐惧吧，恐惧这外面的世界。她们只能生活在丈夫们的保护下，否则是什么都不会有的。所以，丈夫有了外遇，也只能靠住墙强忍住不发声，所以丈夫不给买鸽子蛋，也只是轻说两句，不会强求。易先生，怕也是恐惧惯了。自己权再大，随便谁的一颗子弹一把匕首，也仍然能要自己的命。于是不再相信任何人，不再愿意向任何人敞开心扉。可终究还是让“麦太太”闯了进来。
王佳芝也恐惧。自始自终，王佳芝总是恐惧。父亲带弟弟走把自己撇下，她在黑暗的电影院泪如泉涌。她不愿一个人承受恐惧，于是加入了那些大学生里。可是归根结底，究竟什么爱国什么救亡真的进入过王佳芝的脑海么？她只知道大家来演一场戏，甚而至于当这场戏的续集上演前，它也只要求在落幕时能够去英国和父亲一起生活。王佳芝的恐惧让易先生安了心。一个比自己更恐惧的人，似乎易先生很容易就接受了。在王佳芝唱起那首天涯歌女的时候，易先生流泪了。易先生爱上的是“麦太太”么？不，易先生爱上的是王佳芝，爱上的是被人利用而充满恐惧的王佳芝。
王佳芝是什么时候对易先生动心的呢？王佳芝最开始动心的是邝裕民吧，那样出色而激烈的年轻男子。可是邝裕民不能消退她的恐惧。当那天王佳芝见过易先生回来，他们已经商议好了让王佳芝和易先生上床的时候，当那天开门钻进王佳芝被窝的人不是邝裕民的时候，王佳芝对邝裕民的某些感觉于是都死了。王佳芝在勾引易先生的时候是在演戏么？那些王佳芝背出来的关于香港的东西，对易先生可都没有用上。王佳芝渐渐的对易先生动心了，她看到的不是一个十恶不赦的汉奸，她看到的是一个有血有肉有恐惧有孤独的易先生，她动心了。
戏码的最终，王佳芝对着这颗鸽子蛋，心里可曾想，这个男人果真是爱我的。于是那句“快走”从她嘴里登时蹦了出来。易先生在连滚带爬回到了车里后，心情应该是十分复杂的吧。他不愿承认这颗鸽子蛋是自己的，就好像他不愿承认实际上他爱上了王佳芝一样。如果自己承认了这样的爱，哪还有气力去签下这杀人的命令。回到家里，易先生抚摸王佳芝曾经睡过的床，陷入深深的痛苦中。这样的乱世，葬送了自己的爱。
于是我发现整部电影里唯一分反派是老吴。这个重庆来的特工，站在了情感的反面。他是一开始就准备让这群大学生去死的吧。所以什么家书啊，烧了吧，所以电影票根要小心揣好，以便脱身，去找寻下一伙盲目的灵魂。
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一觉醒来，房间已经变暗
一个鸡蛋，几叶青菜
简简单单一个汤，喂饱自己
星期天的傍晚
只有自己
朋友们都跑的远远
父母又不在身边
星期天的傍晚
自己烧饭
没有人爱不要紧
自己爱自己
没有人在不要紧
自己陪自己
恐怖小说，套路很老
字里行间透露着故意
有趣又无趣
老友记，无数遍
看着别人的生活
普普通通却别样精彩
一个人的星期天，安安静静
让大脑好好休息
楼下路灯昏黄，车流滚滚
想起当年的心境
不知该欢笑或者该落泪
亚也说昨天之前的自己已永远不在
那么今天之后的自己又能存在多久
星期六的傍晚，有朋友陪伴
不是一个人的时候
那些记忆的门同样容易突然洞开
咖啡，又不免说到咖啡
IKEA的餐厅灯光很暗
听着咖啡机轰隆隆的声响
看着流进咖啡杯的褐色液体散发的热气
同样褐色的热气里，往日的情怀冉冉升起
星期六的傍晚，坐在IKEA窗边望远
曾经陌生的街道
现在每天都留下自己的身影
记得那年熙熙攘攘的人群中
她递给我一盒章鱼丸子
可现在，只剩自己
每天在人群中穿过
努力忘记丸子的鲜香
星期天的傍晚，边喝汤边听陈绮贞讲话
细细的品味
平淡生活中的小小思绪
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最近看到了两个对我比较重要的人的最重要的人的照片
然后发现，大家都成长为了芸芸众生，又都找了同样的芸芸众生在一起
然后怕了，怕自己将来会厌倦自己的生活
最近很想离开电脑一段时间，静静的捧着书本读上一两个下午
昨天，突然想明白了对于某人的感觉，想明白以后和她说了，然后很失落
但是生活还得继续，还是有无限可能的，不是么
昨天晚上在公司加班，定了米博士的外卖，突然想起大一时一个人在寝室，定了米宝宝的卤肉饭，坐在客厅边看电视边吃
然后很感伤，那样的日子不再有了
其它都是些不需要记住的想法，就让它们烟消云散吧
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lately, 很多事变的复杂到无聊
室友回家，我终于独自一人．于是会忘记关煤气忘记锁门忘记什么时候该睡觉忘记吃早饭
lately, 很多人变的没有耐心和挑剔
连续两天每天kfc+starbucks，打破了starbucks的杯子并在他家沙发上睡着
lately, 整个城市陷入沉默的无序每天傍晚，像遭遇了瘟疫或者僵尸横行一般，大家疯狂的往市中心外涌，因为会封路
lately, 手机变的忙碌和烫手重新开始发短信，只不过不再是同一个人，不再是同样的心情，甚至，都不再是同样的手机
lately, 身体变的迟钝磕磕碰碰，过敏频繁，舌头打卷说不好话
lately, 夜晚变的沉寂不再有令人激动或深思的梦境，不再有期待的人出场，不再有希冀的事上演
lately, 耳朵变的疲惫开始听陈绮贞，受不了高分贝，一个一个字，要慢慢吟唱，才能映入脑海
lately, 电脑瘫痪原因未知
lately, 什么都在改变
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闷了一天，雨终于华丽的开始了。。。
就着暖色调的台灯，看村上春树的《且听风吟》，吃最古老的葱油饼干，喝白开水
听全世界失眠
雨刚下的时候，给她发短信，说：下大雨了终于
发了三次，都失败，然后雨突然没声音了，
于是改成：本来想发消息跟你说：下大雨了终于，结果一直发不出，现在雨停了。。。
她说在挂盐水，病房空调很冷。因为感冒，我知道可是我去不了
下雨前，下楼去本部，看到正大体育馆前面堆了好多出国的孩子们团购的箱子
里面有一个，会陪着她一起飞
雨，开始轰轰烈烈了
有股冲动，想对着这雨吼叫可是我该吼什么？我该叫谁的名字？我不知道
一个人失眠，全世界落雨
总有一天，思念会像掉落在十字路口的雨水一样，流进地下，再不见
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当云霄飞车到达最高点
整个世界只剩下我自己
我听得见自己的心跳
我感受到自己的呼吸
从趾尖一直到头皮
每个神经末梢都传来信号
无助、无奈、不甘、不愿
不甘心就这样被捆绑在空中
不愿意就这样一个人看天空
可是无助
可是无奈
下坠
心脏仿佛悬在了空中
不知道应该往哪个方向摆动
望着天空远远离去
仿佛坠向万丈深渊
只能用膝盖紧紧抵住栏杆
感受与世界最后的联系
上升
心情突然平静下来
觉得自己与千千万万人一样
只不过是被命运所捉弄的凡人
上升下坠全然不能自已
于是便也释然
凡事总是看开的好
俯冲
有种掌控了自己命运的感觉
眼睛盯着前方
冲！冲！冲！
纵然不能脱离命运的轨道
我也要冲到最远
冲到最快
冲到最高
于是
重生
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如果有一天
我要走进六家不同的咖啡馆
每家坐一天
这样就能找到我最喜欢的一家
等我老了，我就可以每天去那里
喝遍他们所有的咖啡
坐下后可以响亮的说：一切照旧
认识每一个常去的人
让每个常去的人认识我
习惯我的存在
然后等我死了
在葬礼上
会有人在心里说
“那个就是一直坐在咖啡馆窗边的他”
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just let go - [life]
突然发现迷失了自我好久了
好久没有好好爱护自己,关心自己了
每天都做着不由自主的事,讲着不由自主的话,感受不由自主的快乐与忧伤
已经好久好久没有为自己考虑过了到底怎样才是对自己最好的
到底什么才是自己最想要的难道突然变的不重要了么
很多人,留不住
与其如放风筝般牵上根线,期盼每时每刻知道它的行踪,并且祈祷哪一天它会飞回自己的身边
还不如just let go
很多事,免不了
与其如履薄冰般提心吊胆,期盼方方面面都能预知未来,并且祈祷每个期许都能一一实现
还不如just let go
飞走的人,不再想,任它做别人的风筝
发生的事,不再想,任它百般快乐忧伤
just let go
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我有一个杯子，它每天在我面前
我有一个杯子，它陪了我好久好久
我有一个杯子，可是我现在不爱它了
我有一个杯子，我想把它砸碎
我有一个杯子，可是我下不了手
我有一个杯子，它执着的呆在我面前
我有一个杯子，我无数次的想离开
我有一个杯子，它嘲笑着我的怯懦
我有一个杯子，它学会了有恃无恐
我有一个杯子，我想把它砸碎
我有一个杯子，可是我下不了手
我有一个杯子，我希望我不曾有过
我有一个杯子，总是会有这么个杯子
我有一个杯子，不是这个杯子就是那个杯子
我有一个杯子，当你爱上它占有它
我有一个杯子，然后你厌倦它不爱它
我有一个杯子，除了把它砸碎，别无他法
我有一个杯子，可是我下不了手
我有一个杯子，于是我把它放进黑色的垃圾袋
我有一个杯子，我把它连着垃圾袋扔掉
我有一个杯子，我知道我会永远耿耿于怀
我有一个杯子，我却在它完好无损的时候丢弃了它
我有一个杯子，我不爱它了
我有一个杯子，我也有一个女孩
爱也不是，不爱也不是仿
佛触手可及，却又突然远远相离
人行道的两端，我在这端，她在那端
看的到，听的到
可是如何跨过这滚滚车流
我知道我会永远耿耿于怀
只需要一个决定
离开或者前进
可是我却站在自己这边
直到泪水夹着沙尘遮住双眼
喂
女孩
你可否
借我一些
你的爱
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