Beyond the Sun

深刻的感情从来与满足无关，满足只能贬低情感，使情感堕入舒适，惬意和自我庆幸的泥潭。爱一个不爱你的人，一个登徒子，一个同性恋，那些无力满足你的人，这样你可以更加清晰地感受爱情的重创，没有虚荣心的愉悦，安全感的满足，甚至没有身体的舒适，只有爱情，令人身心疼痛的爱情

没有力气思考，但总归要思考，不然醒不过来

于是，黑暗中出现了只围着浴巾的黑猩猩，手里举着大锣

咚咚咚  归纳·总结！！！

必须归纳，必须总结，否则便不能前行，否则便无法继续

咚咚咚

那么好，归纳·总结：

为什么令人讨厌的干瘪的中年房东要养那么多绿色条纹的眼睛下面有一根红色条纹的令人作呕的成天围着玻璃缸缓慢移动的乌龟呢？

不，这不对，这与我无关

咚咚咚  归纳·总结！！！

黑猩猩越靠越近

为什么会情绪低落近乎崩溃呢？

咚咚咚 为什么？
咚咚咚 为什么？

又一只黑猩猩端着鼓，敲打着从我脑后走近

太阳黑子大爆炸？

又不是火星人，和太阳黑子有什么关系？

重来！

咚咚咚 归纳·总结！！！

情感把握不好，想谈一场轰轰烈烈的爱情，要有如雷暴天气闪电劈向万米高空而后又垂直落下钻入浩渺大地般的气势

但是，闪电在集聚，气势已妥贴，却发现找不到释放的空间与起点，于是如同核爆炸一般横扫整个生活，各个方面无一幸免，从头到脚，每个细胞统统崩溃凹陷

咚咚咚
咚咚咚

停止思考！！！

咚咚咚
咚咚咚

于是，继续陷入无边无际的睡意中去

昨天地震的时候楼上震感强烈，大家被疏散，保安过来叫我们下去，结果日本人说我们不下去。我不管，拉着部门里的人们都走楼梯下去，听说某部门老大没动，下面员工都没下去。sb，大家都是打工的，干吗拿命开玩笑，就算开除，也要下去

在楼下的时候打电话给爸妈，发现上海的大家都没事，然后就听旁边保安说是成都震，然后就狂担心那边的兄弟们。电话打不出去的感觉真的很无助

今天完全没心思上班，还好在绵阳的兄弟们都安好，都能用手机上qq。整个一天几乎都没做什么事，挂着qq看着他们在，就很安心，然后不停的刷水木看最新的消息，光华真的很没用，不提了。看着死亡人数不断上升，很揪心。兄弟们偶尔也会在qq上给我发消息报平安，说忙，以后详谈，说昨晚在草地上睡了一晚，说地震的时候在爬楼梯，立马转身下楼，说好多人都要截肢。。。想去四川，想去绵阳，想去亲手搬一块砖，想的不行

这种时候看到某些人写什么趁昨天收盘买进水泥股今天肯定赚翻翻之类的屁话，实在是气的不行，就算是最好的朋友也想马上出现在他面前扇他一记大耳光  

bless china, bless us all!!!

想念椒麻鸡、酸辣包心菜、鸡爪、南乳子排、咖哩虾～～

想念一个人在那的廊下，

夜晚微凉的风从脸颊吹过

想念房间的天窗，清晨传来的鸟鸣

想念到处悠荡的猫和永远睡觉的狗

想念苏堤的夜

想念一个人的长椅

想念

想念

想念多了，便开始纠结，便想当下就放开一切，直奔过去，住到脑子里空空一片

前天的梦里，自己站在乡间的村落里，萧瑟，冷极，深陷在乡间小楼包围中，只有一条小道通往不知名的远方。四围空无一人，却有无数条犬，面目可憎，杀气腾腾的向我吠叫。我不知道该往前，还是有其它自己不知道的选择，于是只能停住不动，直到背后一个温暖的身体靠上来，挽住我的臂，一起坚定的向前走。那是我的外婆，我亲爱的外婆，我好久不见的外婆。

 昨天的梦里，我属于一伙人，守着一个房间，等待另一伙人的入侵。我们拉起了所有的窗帘，一遍又一遍的检查所有的插销和门锁。然后，我所属于的那伙人，离开了我，只剩我一个人，背靠着墙，紧紧抱着自己的膝盖。在这样的梦境里，我竟然想起了前天的梦，想起了挽着我的臂的外婆。在梦里，我泪如雨下。 

昨天看了色戒。形形色色的人，无一不是有着恐惧，有着身不由己。打麻将的太太们，真的是为了炫耀钻戒才拉起窗帘点起太阳灯的么？还是恐惧吧，恐惧这外面的世界。她们只能生活在丈夫们的保护下，否则是什么都不会有的。所以，丈夫有了外遇，也只能靠住墙强忍住不发声，所以丈夫不给买鸽子蛋，也只是轻说两句，不会强求。易先生，怕也是恐惧惯了。自己权再大，随便谁的一颗子弹一把匕首，也仍然能要自己的命。于是不再相信任何人，不再愿意向任何人敞开心扉。可终究还是让“麦太太”闯了进来。

王佳芝也恐惧。自始自终，王佳芝总是恐惧。父亲带弟弟走把自己撇下，她在黑暗的电影院泪如泉涌。她不愿一个人承受恐惧，于是加入了那些大学生里。可是归根结底，究竟什么爱国什么救亡真的进入过王佳芝的脑海么？她只知道大家来演一场戏，甚而至于当这场戏的续集上演前，它也只要求在落幕时能够去英国和父亲一起生活。王佳芝的恐惧让易先生安了心。一个比自己更恐惧的人，似乎易先生很容易就接受了。在王佳芝唱起那首天涯歌女的时候，易先生流泪了。易先生爱上的是“麦太太”么？不，易先生爱上的是王佳芝，爱上的是被人利用而充满恐惧的王佳芝。

王佳芝是什么时候对易先生动心的呢？王佳芝最开始动心的是邝裕民吧，那样出色而激烈的年轻男子。可是邝裕民不能消退她的恐惧。当那天王佳芝见过易先生回来，他们已经商议好了让王佳芝和易先生上床的时候，当那天开门钻进王佳芝被窝的人不是邝裕民的时候，王佳芝对邝裕民的某些感觉于是都死了。王佳芝在勾引易先生的时候是在演戏么？那些王佳芝背出来的关于香港的东西，对易先生可都没有用上。王佳芝渐渐的对易先生动心了，她看到的不是一个十恶不赦的汉奸，她看到的是一个有血有肉有恐惧有孤独的易先生，她动心了。

戏码的最终，王佳芝对着这颗鸽子蛋，心里可曾想，这个男人果真是爱我的。于是那句“快走”从她嘴里登时蹦了出来。易先生在连滚带爬回到了车里后，心情应该是十分复杂的吧。他不愿承认这颗鸽子蛋是自己的，就好像他不愿承认实际上他爱上了王佳芝一样。如果自己承认了这样的爱，哪还有气力去签下这杀人的命令。回到家里，易先生抚摸王佳芝曾经睡过的床，陷入深深的痛苦中。这样的乱世，葬送了自己的爱。

于是我发现整部电影里唯一分反派是老吴。这个重庆来的特工，站在了情感的反面。他是一开始就准备让这群大学生去死的吧。所以什么家书啊，烧了吧，所以电影票根要小心揣好，以便脱身，去找寻下一伙盲目的灵魂。

一觉醒来，房间已经变暗

一个鸡蛋，几叶青菜

简简单单一个汤，喂饱自己

星期天的傍晚

只有自己

朋友们都跑的远远

父母又不在身边

星期天的傍晚

自己烧饭

没有人爱不要紧

自己爱自己

没有人在不要紧

自己陪自己

恐怖小说，套路很老

字里行间透露着故意

有趣又无趣

老友记，无数遍

看着别人的生活

普普通通却别样精彩

一个人的星期天，安安静静

让大脑好好休息

楼下路灯昏黄，车流滚滚

想起当年的心境

不知该欢笑或者该落泪

亚也说昨天之前的自己已永远不在

那么今天之后的自己又能存在多久

星期六的傍晚，有朋友陪伴

不是一个人的时候

那些记忆的门同样容易突然洞开

咖啡，又不免说到咖啡

IKEA的餐厅灯光很暗

听着咖啡机轰隆隆的声响

看着流进咖啡杯的褐色液体散发的热气

同样褐色的热气里，往日的情怀冉冉升起

星期六的傍晚，坐在IKEA窗边望远

曾经陌生的街道

现在每天都留下自己的身影

记得那年熙熙攘攘的人群中

她递给我一盒章鱼丸子

可现在，只剩自己

每天在人群中穿过

努力忘记丸子的鲜香

星期天的傍晚，边喝汤边听陈绮贞讲话

细细的品味

平淡生活中的小小思绪

最近看到了两个对我比较重要的人的最重要的人的照片

然后发现，大家都成长为了芸芸众生，又都找了同样的芸芸众生在一起

然后怕了，怕自己将来会厌倦自己的生活

最近很想离开电脑一段时间，静静的捧着书本读上一两个下午

昨天，突然想明白了对于某人的感觉，想明白以后和她说了，然后很失落

但是生活还得继续，还是有无限可能的，不是么

昨天晚上在公司加班，定了米博士的外卖，突然想起大一时一个人在寝室，定了米宝宝的卤肉饭，坐在客厅边看电视边吃

然后很感伤，那样的日子不再有了 

其它都是些不需要记住的想法，就让它们烟消云散吧

lately, 很多事变的复杂到无聊

室友回家，我终于独自一人．于是会忘记关煤气忘记锁门忘记什么时候该睡觉忘记吃早饭

lately, 很多人变的没有耐心和挑剔

连续两天每天kfc+starbucks，打破了starbucks的杯子并在他家沙发上睡着

lately, 整个城市陷入沉默的无序每天傍晚，像遭遇了瘟疫或者僵尸横行一般，大家疯狂的往市中心外涌，因为会封路

lately, 手机变的忙碌和烫手重新开始发短信，只不过不再是同一个人，不再是同样的心情，甚至，都不再是同样的手机

lately, 身体变的迟钝磕磕碰碰，过敏频繁，舌头打卷说不好话

lately, 夜晚变的沉寂不再有令人激动或深思的梦境，不再有期待的人出场，不再有希冀的事上演

lately, 耳朵变的疲惫开始听陈绮贞，受不了高分贝，一个一个字，要慢慢吟唱，才能映入脑海

lately, 电脑瘫痪原因未知

lately, 什么都在改变

闷了一天，雨终于华丽的开始了。。。 

就着暖色调的台灯，看村上春树的《且听风吟》，吃最古老的葱油饼干，喝白开水

听全世界失眠 

雨刚下的时候，给她发短信，说：下大雨了终于

发了三次，都失败，然后雨突然没声音了，

于是改成：本来想发消息跟你说：下大雨了终于，结果一直发不出，现在雨停了。。。

她说在挂盐水，病房空调很冷。因为感冒，我知道可是我去不了 

下雨前，下楼去本部，看到正大体育馆前面堆了好多出国的孩子们团购的箱子

里面有一个，会陪着她一起飞 

雨，开始轰轰烈烈了

有股冲动，想对着这雨吼叫可是我该吼什么？我该叫谁的名字？我不知道 

一个人失眠，全世界落雨

总有一天，思念会像掉落在十字路口的雨水一样，流进地下，再不见

当云霄飞车到达最高点

整个世界只剩下我自己

我听得见自己的心跳

我感受到自己的呼吸

从趾尖一直到头皮

每个神经末梢都传来信号

无助、无奈、不甘、不愿

不甘心就这样被捆绑在空中

不愿意就这样一个人看天空

可是无助

可是无奈

下坠

心脏仿佛悬在了空中

不知道应该往哪个方向摆动

望着天空远远离去

仿佛坠向万丈深渊

只能用膝盖紧紧抵住栏杆

感受与世界最后的联系

上升

心情突然平静下来

觉得自己与千千万万人一样

只不过是被命运所捉弄的凡人

上升下坠全然不能自已

于是便也释然

凡事总是看开的好

俯冲

有种掌控了自己命运的感觉

眼睛盯着前方

冲！冲！冲！

纵然不能脱离命运的轨道

我也要冲到最远

冲到最快

冲到最高

于是

重生

如果有一天

我要走进六家不同的咖啡馆

每家坐一天

这样就能找到我最喜欢的一家

等我老了，我就可以每天去那里

喝遍他们所有的咖啡

坐下后可以响亮的说：一切照旧

认识每一个常去的人

让每个常去的人认识我

习惯我的存在

然后等我死了

在葬礼上

会有人在心里说

“那个就是一直坐在咖啡馆窗边的他”

突然发现迷失了自我好久了

好久没有好好爱护自己,关心自己了

每天都做着不由自主的事,讲着不由自主的话,感受不由自主的快乐与忧伤

已经好久好久没有为自己考虑过了到底怎样才是对自己最好的

到底什么才是自己最想要的难道突然变的不重要了么

很多人,留不住

与其如放风筝般牵上根线,期盼每时每刻知道它的行踪,并且祈祷哪一天它会飞回自己的身边

还不如just let go

很多事,免不了

与其如履薄冰般提心吊胆,期盼方方面面都能预知未来,并且祈祷每个期许都能一一实现

还不如just let go

飞走的人,不再想,任它做别人的风筝

发生的事,不再想,任它百般快乐忧伤

just let go

昨天做梦，梦见自己被单独关进一座城堡。在这个城堡所处的世界里，爱情是被严厉禁止的。如果你爱了，你就会变成一个没有感情的物品。 

看守我的是一只金属垃圾筒。它曾经应该是一个女人，然后犯了爱情的禁忌，被变成了没有感情的金属垃圾筒。

每天，它伴我左右，听我讲话，但毫无反应。当夕阳西下，我们站在阳台上，观赏周遭一片火红时，它的外表突然也被染成了红色，并且随着我的话语闪烁出某种回应。但当落日消失，一切又回到了最初。我决定利用这样的机会，每天一点，向它描述爱的感觉。我给它讲烛光晚餐，讲晚礼服，讲两个人的旅行，讲一见锺情。。。我把脑海中所知道的关于爱情的点点滴滴都告诉了它。终于有一天，夕阳消失，但它身上的色彩却还在闪烁。我知道我成功了。第二天，这只闪着光芒的垃圾筒带着我逃出了城堡，打破了这个世界的结界。我们来到了属于她的世界，在那里她是一个女人。她说：走，我们去烛光晚餐。我说：哪里？她说：巴贝拉。。。

我有一个杯子，它每天在我面前

我有一个杯子，它陪了我好久好久

我有一个杯子，可是我现在不爱它了

我有一个杯子，我想把它砸碎

我有一个杯子，可是我下不了手

我有一个杯子，它执着的呆在我面前

我有一个杯子，我无数次的想离开

我有一个杯子，它嘲笑着我的怯懦

我有一个杯子，它学会了有恃无恐

我有一个杯子，我想把它砸碎

我有一个杯子，可是我下不了手

我有一个杯子，我希望我不曾有过

我有一个杯子，总是会有这么个杯子

我有一个杯子，不是这个杯子就是那个杯子

我有一个杯子，当你爱上它占有它

我有一个杯子，然后你厌倦它不爱它

我有一个杯子，除了把它砸碎，别无他法

我有一个杯子，可是我下不了手

我有一个杯子，于是我把它放进黑色的垃圾袋

我有一个杯子，我把它连着垃圾袋扔掉

我有一个杯子，我知道我会永远耿耿于怀

我有一个杯子，我却在它完好无损的时候丢弃了它

我有一个杯子，我不爱它了

我有一个杯子，我也有一个女孩

爱也不是，不爱也不是仿

佛触手可及，却又突然远远相离

人行道的两端，我在这端，她在那端

看的到，听的到

可是如何跨过这滚滚车流

我知道我会永远耿耿于怀

只需要一个决定

离开或者前进

可是我却站在自己这边

直到泪水夹着沙尘遮住双眼

喂

女孩

你可否

借我一些

你的爱

最近一直做着不开心的梦，内心的惶恐与不安，在梦里被千百倍的放大，以至于醒来后常常脑袋空空，害怕再回想起梦中的场景，更不用说写下来了。

最近常听的歌是Keane的《a bad dream》，歌词无比的喜欢，透露出很多的无奈与彷徨，就好像现在的我。

最近不常出门，只参加了次版聚，认识了些人，打了会儿80分。娘家的金枪鱼拌饭是如此的美味，以至于从此每次想到要继续外卖就会厌食。03的孩子们果然已经不一样了，大家都陷在对于未来的忐忑中。看看已经工作了的人们，想想是不是若干光阴之后，自己也会成为这些影子中的一个。

最近看了几部电影：《無人知曉的夏日清晨》;《風味絕佳》。发现自己还是很吃日本电影的那一套，对于成长过程的残酷诠释。不需要批判不需要烘托，只需要记录片似的镜头，只需要主角的眼神和表情。原来成长真的是一瞬间的事。当你经过长时间的积累，终于看清了事实的严酷，看清了笑容的背面，然后便长大了。

最近去看了次外公，蜷缩在躺椅里沐浴着清晨的阳光。陪着他坐在屋檐下，看着面前田里连绵不绝的金黄色的油菜花。外公平静的说着很多事，甚至笑着调侃我的感情问题，只是，每每提到已故的外婆，便陷入哽咽。我便想，当我的生命也只剩3个月时，会不会有这样的女生，会让我哽咽的回忆起她？如果是，那么拜托让我早点遇上她。

最近走在校园里，一直会抬头看桃花。粉色的白色的，每一朵都努力的开着，挤满整个枝条，挂满整个树冠。真好啊，桃花。这样的春天，我，会盛开么？呵呵

前天的梦

教室被包裹在巨大鱼池中，窗外的金鱼有毒，不断想破窗而入；我午觉醒来，发现是在自己高中同桌的寝室床上，床下书桌和柜子里摆满血腥的恐怖电影碟；我一个劲逃，逃到燕园水池边，却被闹罢课游行的人们抓起来要喂金鱼，然后，我醒了。。。                                

昨天的梦

昨晚，九点就爬到床上懒懒的躺着，看九州，看着看着睡过去，做了一个极其淫荡与色情的梦后醒来，一看表，2点47分。头沉沉的，肚子却饿的厉害，便爬下床，摸了两个香蕉吃进肚里，又喝了口热茶，才算缓过神来，想想刚才的梦毫无道理，便把原因归结于被子太厚。然后又睡，又梦：梦见去高中母校玩，发现母校已经从地上搬到地下，并且改教僵尸辨认之类的稀奇古怪的课程。地下一个一个房间里全是血腥无比死因不一的尸体，有的刚死不久，冒着热气，有的已然浑身白毛，尸变成粽子（见鬼吹灯一书）。地下空间很小，原来伟岸的我的高中老师们便不得不把腿骨锯掉一段，好在我比较矮。。。参观完教室，老校长在教师大会上说：“欢迎你留校工作”，并扔给我一本教师名录，上面唯一的空缺处用红笔写着：看门人。。。                                 

然后

 我把我的梦写成短信，发给别人。我满心期待会有人回消息问：为什么是金鱼啊？你很讨厌金鱼吗？为什么是你高中同桌啊？看到粽子你不怕么？。。。 可是，别人只说：你的梦好奇怪。。我知道，这个神奇的清晨时光，这样奇妙的孩子气的感觉顿时烟消云散了。                                 

再然后

 看电视看到下午，接到某个公司的面试通知，便启程回学校。5点到码头，买的5点半的慢船，坐在候船室听yanzi，继续看我的《斯普特尼克恋人》。旁边坐下一个女生，发了会短信，掏出包红双喜，点上，吞云吐雾起来。 上了船，人很少，找了个灯光不强烈的位子坐下，继续看小说，看她那场犹如以排山倒海之势掠过无边草原的龙卷风一般的迅猛的恋情。然后再次陷入无意识状态，睡过去了。醒来的时候6点半，蜷在位子里不想动。想起某个人来，便发短信问：姐，最近在忙什么？ 姐:上班，有事吗？ 我:没有...问问而已 姐:怎么啦，有心事啊？工作找的怎么样了？ 我:没心事就不能想起老姐你了？实际是在轮渡上看小说昏昏沉沉一觉睡醒后无端端的想起老姐你了，便说什么也想问问你在干什么 姐:哈，这么乖啊，你坐轮渡？是从浦东过来？ 我:没有，乡下过来，猪一样呆了两天，每天睡十五个小时，醒了就看斯普特尼克恋人之类闷而又闷的小说，然后下午接到面试通知，便过来了 姐:嗯，我给你发了咯邮件，有个公司补招，你有空去看一下 ...                                

于是

我开始思考，我的感情。我怎样才会爱上一个人呢？我想。 就好像今天这样的清晨，如果在我经历了这样妙不可言的梦境，并把它告诉某个女孩，而这个女孩竟也认为这样的梦是如此的妙不可言以至于回消息问：为什么是金鱼？僵尸是什么样的？你究竟同意做看门人了么？。。。如此种种的问题，只消问上一个，我便愿意把积压了满肚子的故事告诉她，我便从此一心一意关心她保护她爱着她。 可是，就好像这世界大家都长大了，只有我拒绝长大，只有我还会回味自己的梦境并认为稀奇古怪的梦甚至比充满色情的梦还要妙不可言。 终将会有这么一天，在若干年以后，索然无味的我娶了一个索然无味的她，然后像所有人一样每天工作，电视，吃饭，上床，再工作。。。可是至少，现在的我拒绝这样的索然无味，至少，现在的我还要每天清晨回味昨夜的梦。 肯定会有那么一天，在不久的将来，晴朗无风的午后，我的她说：亲爱的宇傑君，我们去阳台上就着啤酒看远处的火灾，然后缠缠绵绵的把属于我们俩的初吻给完成吧！然后，我会爱她一生一世。                                

最后

 今晚，我要梦见我的小林绿子。

最近几天，一直反反复复的听yanzi的老歌，一遍又一遍。昨天做梦，好多梦。

梦见当兵去了的小表弟，远远的在自家楼下向我微笑，招手，就像以前一样。打乒乓，钓龙虾，捏泥人，很多事情要做。我一直往前走，我向他呼喊，可是我走不到，他听不见。

梦见哥哥掉进了河里，只有一只手在水面上奋力挥动。水浑的奇怪，我看不到水下的哥哥，只有使劲再使劲，把他拉上来。哥哥蜷在岸边，沉默不语，不知道我的存在。我给他裹上浴巾，我在旁边流泪。

梦见我出生的乡下小学，破破的黑板，破破的桌椅，昏暗的灯光。我静静的坐在后排，看着生平第一个喜欢的女生的背影，教室里没有其他人。

梦见穿行在乡下的菜市场，卖肉的，卖豆腐的，卖青菜的，都在我身边大呼小叫。我看得到他们的动作，他们的嘴形，但我听不见他们的声音。就好像整个市场，大家都是活物，唯独我是死的，我是来怀念的。

梦见外婆的橱，永远藏着我爱吃的好东西，但是我打不开橱，我找不到我的外婆。

梦见爷爷的小花园，各种各样的花儿都在努力开着。阳光灿烂，灿烂到刺人眼，我睁不开我的眼睛，我看不到花朵，闻不到花香。我找不到我的爷爷。

还有其他的，但是我不记得了。

原来这就是homesick么？难道这就是homesick么？好在要回家了～～～